Pensar en dejar de pensar.

Otra noche cualquier, en otro día cualquiera..
Otro cigarro cualquiera que se consume entre mis labios, que calma mis ideas, hoy revoltosas, mis nervios, hoy despiertos...

Se me agolpan los problemas en mi cabeza, me pisotean las entrañas llevando esos altos tacones de agujas...
Que cruel mi cerebro que nunca me deja descansar, que extraña sensación la de nunca poder dejar de pensar..

Escribo y se consume mi cigarro, se consume como se consumen mis ganas de luchar por todo y todos..
Que gran desgracia la de levantarte un día y ver que todo tu mundo se va desmoronando por segundos y que tú no tienes suficientes manos para sostenerlo todo, que no tienes tanta fuerza para mantenerlo todo junto, sin que ningún pedazo desaparezca..

Me levanto cansada, asustada de que problema nuevo atravesará mi cabeza como una bala en mitad de un tiroteo..
Y es que me siento así, me siento como si fuera a pecho descubierto hacia el ladrón que empuña con rabia su arma hacia mi sien..
Cierro los ojos por las noches y escucho apretar el gatillo, escucho como caen todos los problemas sobre mis hombros y como mis rodillas tiemblan por el gran peso que sostienen..
Que gran agonía..la de ver que no puedes solucionar nada, que tu cuerpo no puede hacer nada, tan solo pensar y pensar...

Pensar hasta que el sueño te vence, y sueñas con un tú que no puede pensar, y entonces sientes ese alivio, ese alivio al saber que ningún problema recorre tu cabeza que ya nada te hace sentir ese dolor...que ya nada ni nadie te hace sentir esa jaqueca...

Que feliz sería si mi cerebro dejara de funcionar por tan solo una miserable hora en un miserable día...

Todo se junta, es como si miles de personas intentaran salir por una ventana pequeña, todas agolpadas, todas atascadas, sin salida, sin poder ir hacia delante o hacia atrás..
Cada día es un nuevo reto en el que pierdo un poco de mi, un nuevo reto en el que caigo vencida, en el que caigo vencida por mi propio yo...
Se que ya no puedo ir hacia atrás...pero lo peor no es eso..lo peor es que siento que ya no puedo ir hacia delante, que no puedo avanzar, que las piedras en mi camino evolucionaron a muros infranqueables , muros llenos de espinas, muros que solo dejan heridas....

Que gran sueño ese de dejar de pensar..que dulce seria..
Y es que yo tan solo pido una cosa...

______Pensar en dejar de pensar______

En busca de lo que siempre tuvimos.

Que título más ridículo verdad?

Pero lo que nadie sabe es cuanta verdad encierra.

Nos obcecamos en buscar lo que tenemos.
Nos encerramos en buscar algo que siempre nos siguió.
Nos asustamos si nunca encontramos eso que tenemos frente a nuestras narices.

Qué de que hablo?
Fácil.

Hablo de palabra, del sentimiento mas buscado por el hombre, desde que el mundo es mundo.
Hablo de la felicidad.

Y pensaréis que me e vuelto loca si pienso que todo el mundo tiene la felicidad, si no me doy cuenta de que existe el dolor, de que los seres humanos sufrimos...pero leed y lo entenderéis.

Es obviamente visible que el dolor existe, en cada rincón, en cada lugar donde miréis con ojos tristes, es ahí donde esta el dolor, donde esta el sufrimiento, pero porque no nos paramos a pensar, en que quizás seamos nosotros los culpables de nuestro propio sufrimiento?, de nuestra propia infelicidad?

Que sencillo es culpar siempre ha alguien verdad?, que gran peso nos quitamos de nuestros hombros cuando señalamos y decimos ''Tú tienes la culpa de todos mis males''.

Pero NO, no es así, joder la vida no se mide en que ser ajeno a nosotros es el culpable de nuestro dolor, la vida se mide en momentos.

En nuestros momentos, en los momentos que nosotros elegimos, en los momentos que nosotros vivimos.
La clave está en como miramos esos momentos.

Pero claro, es sencillo escribir esto, cuando quizás quien lo lea diga..''mi infelicidad es por causa de una pérdida de un ser querido''.

Bien, ahí nadie tiene la culpa, ni tú, ni el de al lado, ni el del frente, ni el que se va, nadie es culpable cuando un ser querido abandona este mundo.
Pero como nadie es culpable, nosotros mismos tampoco lo somos, por eso necesitamos salir de ahí, necesitamos salir de ese pozo y encontrar de nuevo la felicidad que siempre tuvimos dentro, olvidando ese dolor, convirtiéndolo, en recuerdos, en dulces recuerdos.

Luego está el triste caso, y cada día el caso mas común, del infeliz que no sabe por que lo es.

Bien, este caso es tan común que puedo llegar a decir que todos hemos sufrido esto alguna vez en nuestras vidas, y creerme cuando os digo que no es necesario sentirse así, porque lo que nos ocurre en esos momentos, es que nosotros mismo nos hemos colocado ese velo de tristeza ante nuestro rostro, y miramos a través de él.

Es increíble como no conseguimos ver a las personas que pasan por delante de nosotros intentando sacarnos una sonrisa, por mínima que sea.

Es penoso ver la de paisajes hermosos que nos perdemos por ese velo.

Es humillante ver como el ser mas inteligente de la Tierra se destruye así mismo, el ser humano, y su inteligencia, el ser humano y su tristeza, su peor arma contra si mismo.

Que metafórico todo verdad?
Nos creemos los reyes del mundo, pero no somos nada.
Si miramos un poco mas allá de nuestras propias y egocéntricas narices veremos como el resto de seres vivos son felices, y cómo?

Sencillo.

Son felices porque VIVEN, por el simple hecho de respirar, de levantarse cada mañana y vivir son felices, porque jamás piensan en el daño que le causaron, solo piensan en ese día donde viven, solo piensan en el día que les espera.

Y por eso este título tan extraño para esta entrada.
Porque nos exigimos a nosotros mismos encontrar esa felicidad plena de la que tanto hablan, y no nos fijamos que la felicidad de cada uno está en cada uno de nosotros, que la felicidad somos nosotros, que nosotros elegimos sonreír, y lo que es mejor, que nosotros SABEMOS sonreír, y es de esto de lo que muchas personas se olvidan.

Y es por esto por lo que hay tanta tristeza en el mundo, porque no abrimos los ojos, porque no miramos a nuestro al rededor, porque no somos jamás felices porque si, porque siempre necesitamos un motivo por el que sonreír.

Y creerme el mejor motivo por el que sonreír, es porque sí, porque quieres hacerlo, porque puedes hacerlo, porque eres feliz sin necesidad de motivos algunos.

Bienvenidos a mi mundo.

Empecé de nuevo este blog, para empezar con él mi nueva vida, pero hace unos días un amigo, mi mejor amigo, mi hermano que aún sin llevar mi sangre lo siento y sentiré siempre de mi familia, me dijo algo, que me abrió los ojos completamente, y por él, gracias a él, hoy e vuelto aquí para no volver a irme....os contaré que pasó y que me contó de mi misma, que yo desconocía hasta ese momento.

Mi mundo es así, simple y a la vez tan destructivo que puede derrumbarse en menos de un segundo ante mis ojos, por lo cual siempre intento tener todo bien atado, todo bien conocido y no arriesgarme para no sufrir ninguna caída, para no salir herida.

Pero yo nunca creí que hiciera lo que estoy haciendo, yo nunca creí que llevara toda mi vida volviendo hacia atrás, hasta que esa persona tan especial para mi lo nombró.

''No te das cuenta de que siempre vuelves al pasado, siempre vuelves hacia atrás, hacia lo conocido''.

Y cuanta razón tenía...esa noche me dio que pensar, esa noche fue una larga y tortuosa noche oscura, encerrada en mis propios pensamientos, en mis recuerdos, en mi mundo.

Todos los recuerdos corrían sin parar por mi mente, por mi memoria, parecía como si no quisieran que los cogiera, como si tuvieran vida propia y no quisieran que me parara a pensar en todo lo que hice, ellos querían ser recuerdos perdidos en mi memoria, no recuerdos donde vivir.

Pero los agarré con fuerza y los observé milímetro a milímetro, centímetro a centímetro.

Y que saqué de ellos?, bien, os lo diré.

De ellos saqué la verdad, la más pura verdad que siempre me quise ocultar, la verdad que mi amigo me escupió a la cara,volvía atrás,daba cuatro pasos hacia delante y volvía dos hacia atrás...

Que porque lo hago?

No lo se, el miedo me paraliza a confiar en lo nuevo, en lo nunca vivido, quizás solo sea una arma de defensa, quizás, solo tenga miedo a sufrir de nuevo, quizás..quizás..demasiados quizás, en mi vida.

La verdad es que me gustaría escribir aquí que no volverá a ser así, que cambiaré, que nunca más, daré un paso hacía atrás, pero sería falso por mi parte, sería engañarme a mi misma, sería adelantar una fuerza que quizás en un futuro no tenga, quien sabe.

Yo tan solo tengo claro, que mi mundo está descolocado, que a veces siento que no encajo, que me pierdo y me encuentro cincuenta y una vez al día, pero que hago?, es mi mundo, no puedo irme de él, porque si lo hiciera que me quedaría?, nada.

Y antes que el nada, sinceramente me quedo con mi loco,sufrido,enfermo y descolorido mundo que yo misma creé, y que yo misma iré arreglando poco a poco...