Ilusion, amor.

Cuanto tiempo sin escribir, y cuantas cosas que contar..
Y que pocas palabras se me ocurren ahora para describir todo lo bueno que se me viene encima..
Todo cambia, cada dia me levanto con una nueva ilusión, la ilusión de verlo..
Si de verlo, de abrazarlo, de besarlo, y de simplemente estar en silencio junto a el, porque tan solo
con eso ya me llena mas que cualquier otra persona que me rodea, con una de sus caricias despeja todas mis inseguridades..
Todos mis miedos, y todos mis problemas...
Es realmente extraño lo rapido que a ido todo, lo rapido que e podido encontrar alguien tan perecto, tan complementado conmigo..
Alguien al que mirar y sin saber como ni porque me saca una sonrisa..esa sonrisa que tanto le gusta..
Es una locura lo rapido que a crecido todo este sentimiento que crei que jamas volveria a mi..
Y lo mejor de todo..es que a vuelto totalmente cambiado..
A vuelto mejorado..
A vuelto con un aire nuevo..un aire que jamas oli..
Siento tantos sentimientos en uno..en el del amor..que a veces me confundo me encierro y me entra el panico
de que en algun momento todo acabe tan rapido como empezó..
Pero todo en mi a cambiado, incluso en mi cabeza..
Ahora el miedo no me paraliza..
El miedo se convierte en ganas de que se quede junto a mi siempre, en ganas de seguir luchando, en ganas de hacerle la persona mas feliz que a pisado este mundo.

Pensar en dejar de pensar.

Otra noche cualquier, en otro día cualquiera..
Otro cigarro cualquiera que se consume entre mis labios, que calma mis ideas, hoy revoltosas, mis nervios, hoy despiertos...

Se me agolpan los problemas en mi cabeza, me pisotean las entrañas llevando esos altos tacones de agujas...
Que cruel mi cerebro que nunca me deja descansar, que extraña sensación la de nunca poder dejar de pensar..

Escribo y se consume mi cigarro, se consume como se consumen mis ganas de luchar por todo y todos..
Que gran desgracia la de levantarte un día y ver que todo tu mundo se va desmoronando por segundos y que tú no tienes suficientes manos para sostenerlo todo, que no tienes tanta fuerza para mantenerlo todo junto, sin que ningún pedazo desaparezca..

Me levanto cansada, asustada de que problema nuevo atravesará mi cabeza como una bala en mitad de un tiroteo..
Y es que me siento así, me siento como si fuera a pecho descubierto hacia el ladrón que empuña con rabia su arma hacia mi sien..
Cierro los ojos por las noches y escucho apretar el gatillo, escucho como caen todos los problemas sobre mis hombros y como mis rodillas tiemblan por el gran peso que sostienen..
Que gran agonía..la de ver que no puedes solucionar nada, que tu cuerpo no puede hacer nada, tan solo pensar y pensar...

Pensar hasta que el sueño te vence, y sueñas con un tú que no puede pensar, y entonces sientes ese alivio, ese alivio al saber que ningún problema recorre tu cabeza que ya nada te hace sentir ese dolor...que ya nada ni nadie te hace sentir esa jaqueca...

Que feliz sería si mi cerebro dejara de funcionar por tan solo una miserable hora en un miserable día...

Todo se junta, es como si miles de personas intentaran salir por una ventana pequeña, todas agolpadas, todas atascadas, sin salida, sin poder ir hacia delante o hacia atrás..
Cada día es un nuevo reto en el que pierdo un poco de mi, un nuevo reto en el que caigo vencida, en el que caigo vencida por mi propio yo...
Se que ya no puedo ir hacia atrás...pero lo peor no es eso..lo peor es que siento que ya no puedo ir hacia delante, que no puedo avanzar, que las piedras en mi camino evolucionaron a muros infranqueables , muros llenos de espinas, muros que solo dejan heridas....

Que gran sueño ese de dejar de pensar..que dulce seria..
Y es que yo tan solo pido una cosa...

______Pensar en dejar de pensar______

En busca de lo que siempre tuvimos.

Que título más ridículo verdad?

Pero lo que nadie sabe es cuanta verdad encierra.

Nos obcecamos en buscar lo que tenemos.
Nos encerramos en buscar algo que siempre nos siguió.
Nos asustamos si nunca encontramos eso que tenemos frente a nuestras narices.

Qué de que hablo?
Fácil.

Hablo de palabra, del sentimiento mas buscado por el hombre, desde que el mundo es mundo.
Hablo de la felicidad.

Y pensaréis que me e vuelto loca si pienso que todo el mundo tiene la felicidad, si no me doy cuenta de que existe el dolor, de que los seres humanos sufrimos...pero leed y lo entenderéis.

Es obviamente visible que el dolor existe, en cada rincón, en cada lugar donde miréis con ojos tristes, es ahí donde esta el dolor, donde esta el sufrimiento, pero porque no nos paramos a pensar, en que quizás seamos nosotros los culpables de nuestro propio sufrimiento?, de nuestra propia infelicidad?

Que sencillo es culpar siempre ha alguien verdad?, que gran peso nos quitamos de nuestros hombros cuando señalamos y decimos ''Tú tienes la culpa de todos mis males''.

Pero NO, no es así, joder la vida no se mide en que ser ajeno a nosotros es el culpable de nuestro dolor, la vida se mide en momentos.

En nuestros momentos, en los momentos que nosotros elegimos, en los momentos que nosotros vivimos.
La clave está en como miramos esos momentos.

Pero claro, es sencillo escribir esto, cuando quizás quien lo lea diga..''mi infelicidad es por causa de una pérdida de un ser querido''.

Bien, ahí nadie tiene la culpa, ni tú, ni el de al lado, ni el del frente, ni el que se va, nadie es culpable cuando un ser querido abandona este mundo.
Pero como nadie es culpable, nosotros mismos tampoco lo somos, por eso necesitamos salir de ahí, necesitamos salir de ese pozo y encontrar de nuevo la felicidad que siempre tuvimos dentro, olvidando ese dolor, convirtiéndolo, en recuerdos, en dulces recuerdos.

Luego está el triste caso, y cada día el caso mas común, del infeliz que no sabe por que lo es.

Bien, este caso es tan común que puedo llegar a decir que todos hemos sufrido esto alguna vez en nuestras vidas, y creerme cuando os digo que no es necesario sentirse así, porque lo que nos ocurre en esos momentos, es que nosotros mismo nos hemos colocado ese velo de tristeza ante nuestro rostro, y miramos a través de él.

Es increíble como no conseguimos ver a las personas que pasan por delante de nosotros intentando sacarnos una sonrisa, por mínima que sea.

Es penoso ver la de paisajes hermosos que nos perdemos por ese velo.

Es humillante ver como el ser mas inteligente de la Tierra se destruye así mismo, el ser humano, y su inteligencia, el ser humano y su tristeza, su peor arma contra si mismo.

Que metafórico todo verdad?
Nos creemos los reyes del mundo, pero no somos nada.
Si miramos un poco mas allá de nuestras propias y egocéntricas narices veremos como el resto de seres vivos son felices, y cómo?

Sencillo.

Son felices porque VIVEN, por el simple hecho de respirar, de levantarse cada mañana y vivir son felices, porque jamás piensan en el daño que le causaron, solo piensan en ese día donde viven, solo piensan en el día que les espera.

Y por eso este título tan extraño para esta entrada.
Porque nos exigimos a nosotros mismos encontrar esa felicidad plena de la que tanto hablan, y no nos fijamos que la felicidad de cada uno está en cada uno de nosotros, que la felicidad somos nosotros, que nosotros elegimos sonreír, y lo que es mejor, que nosotros SABEMOS sonreír, y es de esto de lo que muchas personas se olvidan.

Y es por esto por lo que hay tanta tristeza en el mundo, porque no abrimos los ojos, porque no miramos a nuestro al rededor, porque no somos jamás felices porque si, porque siempre necesitamos un motivo por el que sonreír.

Y creerme el mejor motivo por el que sonreír, es porque sí, porque quieres hacerlo, porque puedes hacerlo, porque eres feliz sin necesidad de motivos algunos.

Bienvenidos a mi mundo.

Empecé de nuevo este blog, para empezar con él mi nueva vida, pero hace unos días un amigo, mi mejor amigo, mi hermano que aún sin llevar mi sangre lo siento y sentiré siempre de mi familia, me dijo algo, que me abrió los ojos completamente, y por él, gracias a él, hoy e vuelto aquí para no volver a irme....os contaré que pasó y que me contó de mi misma, que yo desconocía hasta ese momento.

Mi mundo es así, simple y a la vez tan destructivo que puede derrumbarse en menos de un segundo ante mis ojos, por lo cual siempre intento tener todo bien atado, todo bien conocido y no arriesgarme para no sufrir ninguna caída, para no salir herida.

Pero yo nunca creí que hiciera lo que estoy haciendo, yo nunca creí que llevara toda mi vida volviendo hacia atrás, hasta que esa persona tan especial para mi lo nombró.

''No te das cuenta de que siempre vuelves al pasado, siempre vuelves hacia atrás, hacia lo conocido''.

Y cuanta razón tenía...esa noche me dio que pensar, esa noche fue una larga y tortuosa noche oscura, encerrada en mis propios pensamientos, en mis recuerdos, en mi mundo.

Todos los recuerdos corrían sin parar por mi mente, por mi memoria, parecía como si no quisieran que los cogiera, como si tuvieran vida propia y no quisieran que me parara a pensar en todo lo que hice, ellos querían ser recuerdos perdidos en mi memoria, no recuerdos donde vivir.

Pero los agarré con fuerza y los observé milímetro a milímetro, centímetro a centímetro.

Y que saqué de ellos?, bien, os lo diré.

De ellos saqué la verdad, la más pura verdad que siempre me quise ocultar, la verdad que mi amigo me escupió a la cara,volvía atrás,daba cuatro pasos hacia delante y volvía dos hacia atrás...

Que porque lo hago?

No lo se, el miedo me paraliza a confiar en lo nuevo, en lo nunca vivido, quizás solo sea una arma de defensa, quizás, solo tenga miedo a sufrir de nuevo, quizás..quizás..demasiados quizás, en mi vida.

La verdad es que me gustaría escribir aquí que no volverá a ser así, que cambiaré, que nunca más, daré un paso hacía atrás, pero sería falso por mi parte, sería engañarme a mi misma, sería adelantar una fuerza que quizás en un futuro no tenga, quien sabe.

Yo tan solo tengo claro, que mi mundo está descolocado, que a veces siento que no encajo, que me pierdo y me encuentro cincuenta y una vez al día, pero que hago?, es mi mundo, no puedo irme de él, porque si lo hiciera que me quedaría?, nada.

Y antes que el nada, sinceramente me quedo con mi loco,sufrido,enfermo y descolorido mundo que yo misma creé, y que yo misma iré arreglando poco a poco...

Mi recuerdo.

Se puede llegar a vivir de un recuerdo?, puede un simple recuerdo ser el aire de tus pulmones?, el latir de tu corazon?, no lo se...realmente no lo se....pero ultimamente es lo que me ocurre a mi...ese recuerdo me hace seguir hacia delante..el recuerdo de los buenos dias ...de los buenos momentos..ese recuerdo me persigue, para que no lo olvide. para contagiarme de el....me persigue hasta alcanzarme, abrazarme y no soltarme, hasta sonreir...ese recuerdo...dios ese recuerdo..es como ver la mismisima aurora boreal en persona..ese recuerdo es como respirar con dos pulmones mas...es como sentir que todo encaja...es esa seguridad de que jamas te abandonara....pasan los dias..los meses...e incluso los años..y ese recuerdo sigue clavado en mi...me inspira..me hace vivir..recorrer mundo inimaginados..mundos en los que tu estas a mi lado..un mundo maravilloso y amable..un mundo comprensivo...un mundo en el que al fin me abrazas y no me dejas escapar..un mundo simplemente en el que ese recuerdo pasa a ser realidad...dulce y maravillosa realidad...pero mientras ocurre esa transformacion...seguire sobreviviendo gracias a mi recuerdo..

Desconfianza

Desconfianza. que palabra tan amarga, ¿verdad?, es oscura, tenebrosa, la cual parece esconder muchas sombras tras ella...que por que se tanto sobre esta palabra?...bien...se tanto gracias a que desde hace v años la tengo viviendo, ardiendo dentro de mi...es dificil de explicar el dolor que puede llegar a causar ser una persona desconfiada..pero antes de comenzar a explicar que conlleva ser asi...deberemos saber el  PORQUE llegue a ser asi...y bien..como dije antes todo empezo hace v años..por lo cual yo tenia tan solo 10 años cuando paso todo...cuando mi mundo se volvio gris, duro, y cuesta arriba..y bueno direis..lo contara? no lo contara?..si..lo contare ya es hora que use este blog para hablar de mi, para definirme y que al menos si alguien lee esto sepa realmente como soy y porque..y bueno vayamos a la respuesta...como veis me lio con cualquier otra cosa..antes de hablar de lo importante..y es que aun me cuesta soltarlo..aun me cuesta sacarme ese nudo que se me forma en la garganta..y es que si...se que perder a un padre es algo tan duro como lo que mas...que fallezca y jamas verlo...dios..sera algo tremendo..pero a mi no me paso eso..no soy desconfiada por eso..no murio mi padre...realmente y aunque suene duro..lo hubiera preferido...que porque digo algo asi?..pues bien..os explicare algo..cuando una persona muere..se va pero no por voluntad propia...y mi padre..por llamarlo de algun modo...se fue..se fue por voluntad propia..se perdio mis mejores dias..y sobre todo los peores..cuando mas lo necesitaba...es algo que con diez años..es imposible entender..es imposible comprender incluso ahora con 19 años..no entiendo como un padre puede desaparecer asi y no importarle la vida de sus hijos...asi que si..hubiera preferido el luto..a saber que pudiendo...no quiere estar conmigo...que porque? no lo se..por mucho tiempo senti culpabilidad..me echaba la culpa de que el me despreciara, pero con el tiempo entendi de que yo era la victima y no el verdugo....y aqui teneis la explicacion de mi desconfianza..ya que llevo 5 años pensando que si mi propio padre me abandono...cualquiera excepto mi madre..podra hacerlo..y desde entonces tengo este muro sobre mi..el muro que me cuida y protege de los demas..el muro que no deja que nadie me conozca...ya que si no te conocen del todo..no te podran dañar del todo..

Sueño vs Pesadilla

Despierto empapada en sudor y esos ojos verdes aun me persiguen corro de ellos pero me alcanzan....una sonrisa se dibuja a lo bajo, me resulta familiar la sensacion que me transmite, quiero correr pero mis pies no se mueven, estan clavados al suelo....pero me zafo, corro, huyo, pero algo me dice que no deberia darme miedo...entonces freno en seco y le planto cara..lo desafio...una batalla verde, de ojos verdes, el gana, yo agacho mi mirada, y de nuevo aparece esa sonrisa que me tambalea, entonces sus manos aparecen de la nada y me sostienen, me agarran para que no me derrumbe, me acarician y yo desaparezco de la faz de la tierra...me lleva lejos a otro sueño...en el que vuelven sus ojos..pero diferentes..esta vez son nobles e inocentes...dulces..enamorados...y de nuevo caigo en sus manos....convertidas en fauces, fauces que se cierran alrededor de mis brazos y me arrastran hasta su ser, me arrastra hasta su oscuridad....me abraza o me ahoga no lo se...yo solo me agarro a su sonrisa con mi mirada y de nuevo me dejo llevar..llevar al dolor de sus fauces...dolor que alivia mi amor por esos ojos verdes...por esa sonrisa de perlas..y de nuevo..y esta vez realmente despierto empapada en sudor sobre mis sabanas....