Desconfianza

Desconfianza. que palabra tan amarga, ¿verdad?, es oscura, tenebrosa, la cual parece esconder muchas sombras tras ella...que por que se tanto sobre esta palabra?...bien...se tanto gracias a que desde hace v años la tengo viviendo, ardiendo dentro de mi...es dificil de explicar el dolor que puede llegar a causar ser una persona desconfiada..pero antes de comenzar a explicar que conlleva ser asi...deberemos saber el  PORQUE llegue a ser asi...y bien..como dije antes todo empezo hace v años..por lo cual yo tenia tan solo 10 años cuando paso todo...cuando mi mundo se volvio gris, duro, y cuesta arriba..y bueno direis..lo contara? no lo contara?..si..lo contare ya es hora que use este blog para hablar de mi, para definirme y que al menos si alguien lee esto sepa realmente como soy y porque..y bueno vayamos a la respuesta...como veis me lio con cualquier otra cosa..antes de hablar de lo importante..y es que aun me cuesta soltarlo..aun me cuesta sacarme ese nudo que se me forma en la garganta..y es que si...se que perder a un padre es algo tan duro como lo que mas...que fallezca y jamas verlo...dios..sera algo tremendo..pero a mi no me paso eso..no soy desconfiada por eso..no murio mi padre...realmente y aunque suene duro..lo hubiera preferido...que porque digo algo asi?..pues bien..os explicare algo..cuando una persona muere..se va pero no por voluntad propia...y mi padre..por llamarlo de algun modo...se fue..se fue por voluntad propia..se perdio mis mejores dias..y sobre todo los peores..cuando mas lo necesitaba...es algo que con diez años..es imposible entender..es imposible comprender incluso ahora con 19 años..no entiendo como un padre puede desaparecer asi y no importarle la vida de sus hijos...asi que si..hubiera preferido el luto..a saber que pudiendo...no quiere estar conmigo...que porque? no lo se..por mucho tiempo senti culpabilidad..me echaba la culpa de que el me despreciara, pero con el tiempo entendi de que yo era la victima y no el verdugo....y aqui teneis la explicacion de mi desconfianza..ya que llevo 5 años pensando que si mi propio padre me abandono...cualquiera excepto mi madre..podra hacerlo..y desde entonces tengo este muro sobre mi..el muro que me cuida y protege de los demas..el muro que no deja que nadie me conozca...ya que si no te conocen del todo..no te podran dañar del todo..